说实话，最开始写贴子的时候也想过，在将来某个值得纪念的日子里把这篇贴作为礼物送给他。

说你看，咱们在一起的这些年，回忆有这么多。每一年的你都在这里了。

结果后来不想告诉他的东西也越写越多，那些阴暗的我，不曾告诉他的想法，以及我那不省事的爸妈，都在里面了。

有些话我没跟朋友说过，也没跟他说过。

我不想他看的时候想起那些痛苦的过去，也不想让他觉得我在为过去的自己开脱。

媳妇儿很容易被电影里生离死别的爱情感动的一塌糊涂，有时候觉得他是个走在刀尖儿上都不喊疼的人，偏偏又很容易为这些很傻的事情难过。

每次他抱着电视吸鼻涕抹泪儿的时候我都笑话他傻不傻啊，他愤愤的说我不懂爱情。哈哈。

其实确实不懂吧，至少他想要的那种我不懂。

有人问过我一个很天真的问题，说生死之际如果只能活一个人，选择权在你手里，你会把生的机会让给对方吗。我知道大多数人心中的完美爱情一定是“让”。但如果要我选，我会毫不犹豫地和他一起死。

当然，我知道这种想法太阴暗，所以我从没告诉过他。

有一次故意和他吵着玩儿，他说:“哎呀你是不是要气死我呀？！我告儿你我要被你气死了你就得养活我爸妈！”

我说:“行，要是哪天你先走了，奈何桥上等我5分钟，我安排好咱爸妈就来。”

他说:“滚！祸害完我这辈子还想祸害我下辈子？美得你。”

哈哈。

其实我是说真的。死这么孤独的一件事儿，怎么能让你一个人呢。就是不知道咱俩谁走在前面。要是我先走，肯定桥上等着你，到时候问你要买路钱。

今天没去跑步，不想动了。不管多累都依然失眠。刚在一起的时候貌似好过一段时间，后来不知怎么又开始了。有段时间我喜欢上后摇，手机里都是这些。

有一天半夜醒来再睡不着，躺在床上听的时候，媳妇儿不知怎么也醒了，迷迷糊糊的从我耳朵里扯下一只耳机塞进自己耳朵里，听了两三首，可能嫌太丧了，啧了一声，不满的嘟囔说:“真想把你手机里的歌都换成开心点儿的。”

可能只是单纯的他不爱听，但我还是觉得心里挺暖的。

刚才翻了眼手机，看到媳妇儿发了条朋友圈。

看样子是和朋友们唱歌去了，照片里男的女的都有，有的是我认识的，有的是我不认识的。他看起来挺开心的。我知道其实他没那么开心，有一半儿是撑出来的。

他酒量好，而且知道自己的度在哪儿，平时我不担心。但现在其实有点儿不放心了，因为他不开心的时候容易喝多。

我不是怕他和别人开房，我是怕他喝多了忘戴那什么。这个圈子里不知根知底的人谁都不好说。

我直接给他打了个电话，想着他要是不接我再打他朋友的。好在他接了，还挺快。

可能没看清是我，或者早把我号码删了，他挺矜持的:“喂。”了一声，背景乱哄哄的。

我问他:“你喝醉了么。”

他没说话，过了一会儿那边儿KTV的音乐声突然变小了，应该是他从包间里出来了。

他没什么语气的说:“怎么了。”

我一听声音就知道，还好，没醉。

我说:“别喝醉，喝醉了就回家，别跟不认识的人走。”

他安静了好一会儿，说:“不劳你操心了。都分手了你还打算管我多久呢？”

原来这是管吗，我才意识到。

不过知道他没醉我就放心了。他也不是那种会因为心情不好就故意堕落的人。我确实管太宽了。

我说:“好，以后不管了，你要照顾好自己。”

他没说话，我也没说话，然后他把电话挂了。

是不该管了，这是一件我也需要时间习惯的事。