也差不多就是二期课的剩余几天里，还发生了一件小事。

常在我家楼下树下纳凉的老太太，在比自己的孪生姐妹更长寿了一个月之后，也去世了。

那天因为讲课实在太累，所以我懒得再走大门绕路，是从小门回的家。

当我走到路口时，我看到了和陈先生送我回家那天，几乎一模一样的景象。

九点多钟天也全黑了，就是路上的车比那天再稍多一点。

我看见巨大的纸牌坊，看见牌坊下古木桌上的照片，看见小巷里摆满花圈，黑布条如活物般在风中飞舞。

那种好似时间回溯的倒错感占了上风，我都不觉得怕了。

我回头看了看，陈先生并不在我身边，于是确定了这不是时间倒流，而是那位老太太真的离开了。

我和她其实没有多熟。

我不知道她家住哪里，有过怎样的经历，偶尔下班走楼下被她叫住约谈，也是半敷衍地应和，而且时不时还语言不通。

最近暑期课开始之后，她找我谈话的主题基本上是让我“好好穿鞋”。

其实她的意思就是让我别穿高跟鞋了。

倒不是高跟鞋有什么不好——漂亮又提气质，我要是穿得来我肯定天天穿。

但我的脚天生瘦长，是大脚的骨架，可又不长肉。这就导致宽度合适的鞋挤脚，长度合适的鞋太宽。

虽然穿绑带款可以把宽度稍微收收，但鞋跟一高我的脚趾就挤在鞋的前端，走路就跟小美人鱼刀尖跳舞似的。

老太太知道我总是走着走着就蹲下揉脚，就老在我路过时把我叫过去，跟我说“穿不来别穿咯，受那个罪”。

三四次一说，我确实也动了放弃高跟鞋的心思。

我最开始穿高跟是因为机构前台的顾问姐姐不认识我，老把我当成来上课的学生，搞得大家都很尴尬，后来就想了个办法——只要我穿着高跟鞋来上班，她们就不会再把我当成学生了。

时间长了，每次穿上高跟鞋就有了“进入老师状态”的心理暗示，偶尔穿运动鞋就完全不在状态，紧张得磕磕绊绊的。

到十八楼之后也基本遵守这个规律——坐班穿运动鞋，上课穿高跟鞋，除非同一天里既要上课也要坐班，那还是把上课放在优先地位，选择高跟。

在一期课上到第五天的时候，一方面我老被老太太念叨，一方面脚趾头也被磨得实在受不了了。

于是我就想，去他大爷的，我都能在剧本杀场子里跟陈先生battle了，我还怕给几个小孩子讲讲课？

然后我就想试着摆脱高跟依赖。

结果一下子就戒掉了。

我是真的一点都不紧张了，即便有时讲得磕绊了也不至于慌乱，及时改口就好了。包括如果被问到了我不会的问题，也能十分坦然地说：“有道理哎，但这个我也不太清楚，我回去查一下，下节课来给大家讲哦。”

这或许也和我正式进入教师生涯的第二年有关，站在讲台上已经开始有些麻木了。

那天我的学生们看起来也没有任何异样，依然老老实实地听课、做笔记，似乎不觉得我有什么变化。

然后当晚走到家楼下时，老太太就把我夸了一顿，说“脚大有福气，脚大走四方”。

当时觉得心里挺不是滋味的。

因为她是陋习的受害者之一，“走四方”对于她来说是奢望。

那之后我几乎是不敢穿高跟鞋了，不然万一下班时从她眼前过，被她抓到了，肯定又要失望地问我“咋又穿起这东西了”。

她必然无法理解我们想穿漂亮鞋子的心情，在她心里，有双稳当的脚就是最好的。

所以那之后她总是在那颗开小黄花的树下坐着，笑眯眯地看我健步如飞。

就像照片上那样笑着。

要绕路吗？没什么需要绕路的。

我背着装满备课的背包，踏着令我舒适的鞋，路过牌坊时忍不住冲她低了低头。

挽联上下翻动，我走进开满鲜花的小巷中。

*

我到家时，硕硕正写论文写得直挠头。

见我回家，她忙叫我道：“小王你这周六下午有空……”

我换着鞋头也没抬：“没空。”

她皱眉：“你不是周六休息吗？

“是休息啊，”我说，“但我约了剧本杀。”

“不会还是那几个人吧？”硕硕看起来很是诧异。

我说：“是的。”

硕硕连连摇头：“你真是好勇啊，我就记得我好像听见那两个女孩说要玩夜场、去酒吧什么的，感觉有点吓人，还有她们和那两个男的的相处方式也很奇怪，就是我说不上来的那个味儿你明白吗？”

那我可太明白了。

我倒也想了一下要不要跟她复盘一下这段时间这复杂的剧情，但是现在确实不是好时候，我有点有气无力的。

于是我就挑最重点给她讲了一下：“我喜欢上‘那个男人’了。”

硕硕愣了一下，好像早已忘记我们给陈先生起过这个代号，还专门问我：“哥哥还是弟弟？”

我被她这粉圈用词噎了一下，然后没什么精神地应她：“哥哥。”

“哦……”她似乎回忆了一下，“也对，长得好看嘛，而且至少比弟弟看着像正常人——所以你们发展到哪一步了？”

我说：“还没开始发展。”

她说了句我好耳熟的台词：“那你这叫喜欢着玩玩。”

“不是，”我现在可听不得人说这话了，“我是真的很喜欢他，我确定那就是爱情。”

硕硕分明地抖了抖，然后伸手抚了抚胳膊上地鸡皮疙瘩。

*

因为二期课上的都是与一期课重复的内容，所以我倒是不用再熬夜备课了，洗了个热水澡便早早回房间睡下。

十二点时，一声高亢的唢呐声将我从睡梦中唤醒。

我躺在床上思考了一下，睡前的记忆涌入脑中——对了，那个昨晚还坐在树下看着我微笑的老太太，今天去世了。

这么想着，我从床上爬起来，去到窗边去。

这种感觉有点奇异，因为我很少睡着睡着这么清明地醒过来——就算受了打扰，一般也只是模模糊糊觉得是做梦，极少有睡到一半爬起来的情况。

我拉开窗帘，由于小区里路灯挺多，所以外头看着还算亮堂。

我们这栋楼再往前一排是只有两层的小平层，并不遮挡视线，从我房间的窗户可以看到小门那边。

老太太的亲人们头顶白布，正进出忙碌。

我见过她的女儿和外孙女上门解释道歉，都是很客气的人，一家人都很有书香门第的气质。

想来她那笨重的木摇椅，每天也是家人帮忙搬到树下，供她摇晃纳凉。

活了这么大年纪，依然耳聪目明，头脑也不糊涂，活着时家人好生赡养，走了丧事也办得体面。

我到老了要是活成这样，倒也挺知足的。

唢呐三响，第一响报个信，第二响奏平生。

百岁老人啊，经历过什么？

1912年南京临时政府成立，从此再无皇帝老子。

1919年五四运动，学生高举爱国旗帜。

1921年我党成立，改变了中华民族发展的方向和进程。

1926年北伐战争，革命军北上，打北洋军阀。

1931年日本发动侵华战争，东三省沦陷。

1937年日本全面侵华，生灵涂炭，惨绝人寰。

1945年抗战胜利，日本无条件投降。

1946年解放战争，大地再升烽火硝烟。

1949年建国，然后发展壮大直到今天。

当她看着我笑时，她看到了什么？

一个有着大大脚丫、走路稳当的姑娘，一个无需在战火中担惊受怕、生活在和平年代的小王。

当然她也会看到一个社畜的挣扎，一个废柴的迷茫，她会看到和平年代也有激荡的风云。

我觉得这样很好，我不了解她，她也不了解我。

但她活过我的时代，我学过她的历史。

我很庆幸我没和她聊过关于她的故事，否则按我的混账秉性，想必又会把她当成写作素材。

正因为我对她一无所知，所以她才是她本人。

是突然出现在树下吓得我以为见鬼，是硬生生把我和陈先生指认为“经常吵架的小情侣”，是拉着我的手说“图猪不图圈”，是苦口婆心劝我“穿不来就别穿了”。

我只知道她是那个萍水相逢、待我真诚的老太太。

唢呐吹了第三声，三响送离人。

我就这样站在窗边，与她认认真真道了别。

然后窗帘拉起，闹钟定好，上床睡觉。

毕竟明天还是要早起上课。

那些她无法再见到的时代，还有无数人在接替着她，继续努力地走下去。

*

说出来不怕人笑话，我都这么大了，偶尔还是会想到“总有一天我也会死去”，然后心里特别难过，希望那一天永远不要到来。

我怕到那时，我还有很多好吃的没有吃，很多风景还没有见过，很多想做的事还没有做。

但如果那一天来临时，也会有人像这样认真地同我道别，在心里念着我的好，那似乎一切也不至于那么令人恐惧。

生老病死没人躲得过，总是要经历的。

正因如此为何活、如何活才成了重要的事。正因如此才不必将生命分个三六九等、高低贵贱，因为“我们终将通过坟墓平等地站在上帝面前”。

或许是因为想通了这些有的没的，我那两天过得格外通透。

连我的学生都问我是不是心情不好，为啥看起来面无表情的。

我没有在课堂上开玩笑的习惯，否则我会告诉他们，我不是心情不好，我是悟了，马上可以皈依佛门了。

也正因为那两天我不知道抽什么疯，突然觉得自己强大得心如止水，所以当思思在群里撒泼打滚说想玩恐怖本子时，我没发表什么异议。

我寻思能有多恐怖，最多像《大难咒》一样，关个灯、吊个假人、放点音乐。

真正的唯物主义者，是无所畏惧的。

但是到了周六那天，当店家小哥把我领进那个放着骷髅架子的房间时，我还是颤抖了。

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作者有话要说：

约等于码了两遍的一章~

还好，总比言情部分容易写TAT

PS：我也没想到这段会写这么多字，下章剧本杀吧我先滑跪