◎人的悲欢喜乐写在皮面，而灵魂上的伤痕很少有人能看见。 他说林薏，快乐一点吧。 ◎

期末考试前的这一个月，各科老师都抓得很紧，紧凑得无法喘息。

这一个月里我和周嘉也没有说过多少话，我见到他的时候，他基本都是在埋头学习，手里的笔转得眼花缭乱，低头沉思的模样却让人很难打扰。

周嘉也的成绩也越来越好，相比起他刚刚放下篮球开始学习时连作业都写不明白，总是频频问我，如今反而是我去请教他。

他虽然性格张扬恣意，看起来不像好惹的人，但是回答问题倒很耐心。

即使他在写自己的作业，只要我问他他都会暂时放下先回答我，甚至比当初的我对他还好脾气。

我从前有不会的题从来不问别人，可周嘉也明明与我更像隔着天堑的人，麻烦他却没有一点负担，可能是因为他从来不会摆出一副这么简单的题你都不会啊的表情，他耀眼如太阳，到哪都是众星捧月，但他对谁都好，平庸如我也感觉不到一丁点儿的傲慢和不耐烦。

我的本子也很久没写了，我和他本就天差地别，成绩似乎是我和他最近的距离，如今也被他拉得越来越远。

尽管成绩贴近也无法证明什么，可是那种和他越来越远的感觉会让我很害怕。

我知道他遥远似太阳，但是只要有一寸光能够落在我的身上，那一刻确实是我拥有过太阳。

为了追赶上周嘉也，最后的那一个月我都在拼命学习，生怕成绩一出来就被他甩下很远。

周嘉也不知道我的心思，只当我是单单为成绩奋发图强，有时候模拟考的卷子发下来，他斜身过来看见我的成绩，还会给我举个大拇指。

期末考试前一天，教室要布置考场，多余的桌子全都搬到外面去。

我们的桌子其实不沉，但是书本资料很多，也全都要搬出去。人缘好性格好的女生能找到别人帮忙，我只能自己慢慢搬。

我本就不爱运动也不爱出门，跑八百米都能要了我的命，这些书搬出去格外费劲，再加上为了期末考试能够考好一点，我自己买的资料也很多，全都要搬出去有点难。我只能一次少搬一点，多搬几次慢慢搬完。

当我刚把清空了书的桌子搬出去，准备回来慢慢搬书，周嘉也已经不知道第多少趟帮别人搬完回来。

我低头抱着书正费劲，压根没注意到周围人来人往。

周嘉也直接把我手里装书的箱子接了过去，手里忽然落空，我怔愣抬头，正看见周嘉也掂了掂我的箱子，说道：“这么轻，你的书就这么多点儿？”

他本就人缘好，对谁都乐观真诚，找他帮忙的人很多，老师才安排好布置考场，就已经有很多女生回头问他可不可以帮忙搬一下桌子。

我没想给他添麻烦，也觉得轮不上我。

可我没料到他会主动帮我。

我吸了吸鼻子，解释道：“太多了我搬不动，所以就先少搬一点。”

他抱着我的箱子，好像不费劲似的，闻言只是笑道：“搬不动找人帮忙啊，你的书那么多，就这细胳膊细腿，你这样得搬多少次。”

“还有多少，全放上来。”

我连忙去抱我的书，放上去的时候有些不太敢，怕实在太沉了。

周嘉也看出我的迟疑，“没事，放上来。”

然后他抱着我的箱子转头出了教室。

此时教室里人来人往，都在忙着搬桌子搬书，闹哄哄一片。

迎面回教室的同学还碰头跟周嘉也打招呼，他也是笑嘻嘻应答。他灿烂像光，总是自由散漫游刃有余，只要靠近他就仿佛也活在光里。

我能谁找帮忙呢。

我的为难说不出口。

那些阴郁溃烂的胆怯，他应该不会懂。

就像妈妈从小拎着我应酬见面，我叫叔叔阿姨时没能达到她预期的那样甜美灿烂，不够可爱，不够讨喜，回家后都会挨骂，有时候气急，还会用力的拧我用手边的东西砸我，那张漂亮精致的面孔扭曲成变形的五官，仿佛想将我撕烂。

我的内向内敛仿佛是一种罪过，多说几个字是能少块肉吗，给阿姨唱首歌能要了你的命吗，让你表演一个在幼儿园学的节目你在矫情什么，人家的孩子都那么可爱讨喜，你天天摆着张死人脸给谁看。

是罪过吗。

内敛就该低人一等吗，一定要开朗活泼才能被喜欢吗。

被人欺负是因为我不够讨喜吗，我遭遇的一切谩骂嘲笑，甚至是校园霸凌，就因为我不够开朗活泼讨人欢心吗。

如果这是我的原罪，那么我要怎样赎罪才能得到解脱呢。

我站在忙乱的教室门口，看着周嘉也两趟就轻松搬完了我的书，他拍了拍手，抬头对我笑时灿烂明亮。

“行了，没你事儿了，收拾收拾放学吧，明天好好考啊。”

走廊里有其他班的人经过，看见了周嘉也，问他忙完没。

他回头回了句等会儿。

他再次回过头看向我，我很感激说道：“周嘉也，谢谢你。”

他懵了一下，低头望向我，“突然这么郑重干嘛……我靠，你，你你你——”

大概是怕别人听见，他声音忽然放低，慌忙道：“你别哭啊。”

“我没哭。”

我不知道他为什么总是觉得我会哭，但是我其实很少有眼泪，我心情波动不定，低落的时候太多了，眼泪都已经很麻木了。

他低头确认了我脸上真的没有眼泪，叹了口气，“算了。你着急回家吗？”

我摇摇头。

“那你等我会儿。”

他从我身边经过，要回教室。

我正想问他等他干嘛，他脚步忽停，回身又对我说道：“就站这儿，别乱走。”

“哦……”

我站在走廊里，低头数着瓷砖上的纹路，风轻轻吹过，身后的教室里人走了不少。

今天晚上就不用上晚自习了，明天早上直接就来考试。张楠楠和蒋柠搬完了出来看见我，问我走不走，我说我过一会儿才走，不用等我。

教室里的人走得差不多了，大多数人搬完了自己的桌椅就走，但周嘉也还要布置考场，按照考场要求把教室安排好，他才慢悠悠出来，跟另外几个一同布置考场的同学说了再见。

而后伸手拍了下我的头顶，“林薏，走啊。”

此时的教学楼里已经没有多少人了，楼梯里安安静静，不像以往，在他旁边总有很多人，我连靠近他都很难，从来都是远远看着。

我问他去哪。

他说道：“让你等我这么久，当然得请你吃个饭。”

这个逻辑让我懵了，“应该是我请你吃饭吧，你帮我搬了桌子。”

他打了个响指，咧着嘴笑：“也行。”

“……”

他噗嗤一声，笑得更灿烂了，“怎么这么老实啊。”

我们在学校附近的一家饭店坐下，我没有在学校附近吃过，因为人很多，密集和吵闹会让我感到无所适从。

由于今晚不上晚自习，走读生基本都直接回家了，店里的人不多。

显然周嘉也经常来，老板都认识他，我们一进去，老板就招呼他，问他是不是还是按老样子来。

然而周嘉也拿过菜单却开始给我讲述这些菜都是什么口味什么特点，就像元旦节那天在文和街，他说得天花乱坠，只是为了哄骗我吃东西。

点了菜，他拿给老板菜单时还嘱咐一句别放辣椒。

然后他又出去隔壁买了奶茶，也是那天在文和街我说好喝的那一杯。

他把奶茶放我面前，这才说道：“明天要考试，将就吃点，等考完之后再请你吃顿大的。”

他见我只静静望着他，微挑眉：“怎么，不乐意啊？”

“不是。”我握着手里的奶茶，很认真地说道：“谢谢你。”

他轻笑一声。

“……？”

他身体前倾靠近桌子，撑着下巴懒洋洋的看着我：“你要是真的谢谢我，今晚就心情好点，复习一会儿就早点休息，明天争取给我考好点。听到没。”

“所以你请我吃饭给我买奶茶是为了让我心情好点吗。”

“影响了你考试我可负不了责。”

他仍然懒洋洋的语调。

可我认真说道：“其实不关你的事，你帮我搬桌子是帮我忙，我心情……突然不好，是我自己的问题，我总是这样，情绪低落很难控制，你其实不用管我，是我自己的错，不用你来承担。”

“……”

“林薏。”

我仍低着头，“嗯。”

“我是希望你能开心一点。”

他举起他的奶茶，伸到我面前，与我的奶茶杯碰了一下：“来，干杯。”

“祝你期末考试顺利。”

他微笑望着我，眼睛是温亮的褐色。

我也主动把杯子朝他碰了一下，同样祝福他：“也祝你期末考试顺利，下学期如愿能进校队，到时候有比赛一定给你当拉拉队。”

他低笑一声，“还记着呢。”

“当然。”

他说的话，我都好好记得。

就像他那天说的等期末考试完了再请我吃顿大的，我始终惦记着，想着等放了寒假，哪天去文和街找他蹭吃蹭喝，就拿这句话当做兑现。

可惜没能如愿，期末考试一完，妈妈就接我回了帝都。

期末考试成绩批改好后发到了开学时家长预留的邮箱，我的成绩是我从小到大考得最好的一次，考进了班级前十名。

但是我的快乐无人分享，妈妈依然很失望，因为我生父的掌上明珠考了帝都名校的年级第一。我又一次让她丢尽脸面，她想在我生父家人们面前抬起头来的愿望落空。

我挨了一巴掌，听了一晚上从小到大听过无数遍的骂，并且晚上毫不意外的被剥夺了吃饭的资格。

许是这样歇斯底里的一幕已经习惯了，我感觉不到伤心，也没有痛苦，甚至不会流泪，我安静得像一个木偶。她的发泄得不到回应，骂得更加难听，然而我依然只是呆呆坐着，直到她一个巴掌把我打倒在地，才终于结束了她气血翻涌的愤怒。

一天后，她背着名牌包包飞去了国外旅游，远离我这个让她丢人现眼的废物。

而我从那一夜起仿佛就真的只剩一个木偶，什么都不想做，什么都不感兴趣，情绪很低落却流不出一滴眼泪，连以往唯一能觉得快乐的写作也提不起劲，本子翻开无数遍，看着上面写满的字迹，陌生得仿佛不是我写下的东西。

于是我整天整天都躺在房间里，像一个闲置在柜子里的木偶。如果不是做饭阿姨做好饭按时来叫我吃饭，也许我会一直躺在那直到落灰。

我本就食量很小，曾经被饿坏了胃，好不容易调理好，现在食欲又变得可有可无。

做饭阿姨变着花样给我做饭，我不想辜负阿姨的手艺，试着好好吃一点，然而进食仿佛只是这个身体下达的程序指令，除了机械的完成这个任务，没有任何感觉，强行进食的后果是生理性呕吐。

我精神很差，很困倦，却始终失眠，我很快的瘦了下去，原本合身的衣服变得肥大，某天在玻璃橱窗上看见了自己的倒影，形同枯槁。

在我不知道第几次进食干呕时，做饭阿姨担忧地说道：“去看看医生吧，我陪你去。”

我喝了口水，把干呕感咽下去。

而后摇了摇头。

我很抗拒医院，也很讨厌人多的地方。原本我就内敛，这段时间对人群甚至到了恐惧的地步，一想到要去人多的地方，就像畏光一样感到恐惧。

那时候我还不明白为什么阿姨看我的眼神满是担忧，我只是心情坏一点，闷一点，食欲差一点，我很久以前就是这样了，只是这次又严重了而已，这又不是生病，为什么要去医院呢。

直到过年那几天，做饭阿姨买了许多灯笼福字回来张贴在房间。她挂着灯笼，回头问我挂这里好不好看。

我机械的点头，说好看。

入夜后，做饭阿姨叫上了她还在读小学的女儿一起过来陪我包饺子，阿姨下锅，小姑娘在旁边不停问什么时候可以吃呀。

我去洗手，回头时看见了挂在我房间门口的灯笼，我们刚刚一直在厨房包饺子，我的房间没有开灯，此时夜色降落，灯笼亮着很明显，在夜色里温柔如梦。

很像元旦节那天周嘉也陪我走过文和街时缀满了灯笼红色。

我像干枯木偶一般躺了半个多月，感觉不到痛苦，也没有情绪起伏。

可是那一刻眼睛像坏掉的情绪阀门，忽然之间就泪流满面。

我明明没有痛苦和悲伤，我只是突然好想周嘉也啊。

想他那天请我吃饭时祝我期末考试顺利，送我去车站等公交的时候，他又说回了搬桌子那件事，他说如果找不到人帮忙可以找我啊。

他还说，林薏，快乐一点吧。